Анекдоты:
Один мужик всегда выключал свет, когда т?хал свою жену.  И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.  - Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!  - Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.
****************
Водитель возмущенно говорит автоинспектору:  - Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?  - Есть, но он платный.
****************
Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем разговаривает:
- Ну вот, купили Вы себе удочку, а если Вам на рыбалке крупная рыба попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак.
Покупатель подумал, подумал и купил.
- А знаете ли Вы, - продолжает продавец, - Что действительно крупную рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом.
Покупатель махнул рукой и купил.
- Да, как же Вы теперь это все домой-то понесете, продолжает разводить его продавец. - Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались бы на здоровье.
Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил деньги, погрузил товары и поехал.
Менеджер и говорит продавцу:
- Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин.
- А кто Вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить ваты - у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты будешь делать три дня в городе?..."
****************
- Как Вы спите?
- Превосходно.
- А кем Вы работаете?
- Ночным сторожем.

****************
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать...
****************

Приколы из асек, форумов и чатов:

xxx: еще бампер новый вчера поцарапала
yyy: жду трагическую историю....
xxx: а чего такого. я парковалась.
xxx: ну там типа маленький заборчик, его не видно, поэтому я ориентируюсь по удару
xxx: ну я думала, он не поцарапается
****************

PbICbKA: я продаю только пазовые фрезы для деревообрабатывающих станков
Nyquist: ааа, у меня друг продает деревообрабатывающие станки
Nyquist: и еще вибраторы
PbICbKA: клева
Nyquist: а ты чему радуешься, они ж строительные
PbICbKA: за строителей радуюсь

****************

В инст приблудилась кошка мелкая. Трехцветка (черный, белый, красный). Решили с одмином местным назвать флешка. Черный - занятое пространство, белый - свободное. Рыжий - битые сектора
****************

shad0wrunner: но больше всего меня убивал казахский тру блэк метал
katrina_m: про сотону ? +)
shad0wrunner: Не знаю, как там по казахски Сотона - но звучит оно .. гм.. по-сотонински и вообще по-аццки
shad0wrunner: у них же там гласные не в почёте, поэтому гроулинг становится... своеобразным )
katrina_m: нордические казахи, казахские фьорды, суровый зимний казахский лес ... +)
shad0wrunner: ))) ... одинокий казахский узкоглазый викенг в замерзшей ладье ))
katrina_m: нда ... суровые казахские викинги жгут +)
shad0wrunner: причём жгут суровый казахский лес... чтоб согреться
shad0wrunner: Тут такие эды можно насочинять - закачаешься
shad0wrunner: Верховный бог Один-оглы... мда "
/size]
****************

[size=16]* Daemon собирает пхп
<@ShtirliZ> коллекционер ?

****************

<arskos> прикольно держать в руке форматируемый диск... он так ласково бьет по руке.... )
<Tylkas> arskos: током?
<arskos> вибрацией от вращения шпинделя
<Tylkas> arskos настолько суров, что проверяет битые сектора по вращению шпинделя жесткого двигателя
****************

xxx:
Это - федеральный закон от 4 декабря 2006 г. N 201-ФЗ.

xxx:
Кажется, его китайцы писали.

xxx:
Статья 8
Леса первой группы и категории защитности лесов первой группы признаются защитными лесами и категориями защитных лесов, предусмотренными статьей 102 Лесного кодекса Российской Федерации.

****************

Серж: Настоящий архитектор - это когда ты в порыве страсти врываешься с девушкой в комнату, разрываешь на ней одежду, она на тебе и вы падаете на кровать, а она как завопит: "ААА!! Сука!!! Что это такое острое воткнулось мне в спину?" но ты не пугаешься и не сочувствуешь, а радуешься, что наконец-то нашел недостающий, сцуко циркуль в готовальне!!!!
****************

R: а я нормально сижу в костюме, весь нарядный
R: и работаю
F: вау
R: с понедельника в костюмчике на работу хожу
F: а с чем это связано?
R: машинка поломалась стиральная (

****************

Диалог с тех. поддержкой провайдера, понедельник.
(уже с неделю ставят у себя новое оборудование для увеличения ёмкости канала)

я: когда настроите оборудование?
ТП: Сегодня
Я: Во сколько конкретнее сегодня?
ТП: На этой неделе 100% сделаем

Истории:

История о том, как рождаются легенды.
Было это лет 15 назад.Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа я работал
командиром
стройотряда, бойцы которого - первокурсники -
ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при
этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам
спадала лишь до 30 градусовБ все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже
старшекурсником,
играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы
и действительно чай, хотя преферанс и пиво были
существенно популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами,
на шестом, самом
верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из моего стройотряда
- они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так
как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то
момент стало совсем невмоготу - ребятки наверху
принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже
грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не
попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель
изобретает нестандартный ход. Он берет огромную
консервную банку, полную бычков (мы использовали
её как пепельницу), забирается на подоконник и ловким
баскетболистским движение забрасывает банку в открытое
окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что
удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигрываем
нашу шахматную партию.

Так вот. Прихожу я утром на работу - а начиналась она с
разводки студентов по объектам, для чего все собирались
вместе, - и слышу разговор двух первокурсников:
-Вчера чо было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну
приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось - не
запаслись. Совсем уже охренели без курева, сели на стулья,
начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы
хоть бычков нам подкинул. И тут - прикинь, ты не поверишь -
в открытое окно влетает охеренная банка с бычками! Это на
шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не попросили!???

****************

 
А вот была у нас на скорой помощи Люба - блондинка с оччень приятными формами, так и хотелось откусить кусочек. Станция у нас небольшая, и все медики отдыхали (спали, конечно), если вызовов не было, в одной комнате. Однажды доктор Пономарев, возвращаясь с вызова примерно в 3 утра, поймал ёжика и решил подложить его под бочок мирно спящей Любе (может внимание обратит!). Кудахча от сдерживаемого смеха, он прокрался в комнату отдыха и ежа ей подложил. Затем вышел, пописал, покурил и вернулся в комнату прилечь на мед.кушетку. Снял халат и с размаху откинулся на спину. ВОПЛЬ, который воспоследовал, разбудил всех! Началась небольшая паника и кто-то включил свет... Док Пономарев сидит и пытается сорвать ежа застрявшего между лопаток! Как выяснилось Люба всё слышала и ежа переложила...
****************

Сижу я вчера в бане непосредственно в парной и слышу разговор отца и его сына лет шести:
Сын: Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец: Сиди грейся.
Сын: Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец: Сиди грейся.
Сын: Ну Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец: Досчитай до двадцати и иди.
Сын: Пятью четыре Двадцать.
Отец: Иди.
****************

Немного формальностей!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Источник